几年过去了，三年吧，也算是故地重游吧。

        做个标记把。

        依然彷徨，依然迷惘，依然没有找到出口。

        夜深人静，会很清醒，很寂寞，伤口会复活，思绪会紊乱。

       

        痛，开始蔓延每一根神经，开始不那么敏感，有点麻木，有点不仁，

        记忆的画面闪过眼前，像针刺进心窝，时光流走，为什么我，还在原地

        每一天，都期待，有什么，会让我，得到救赎

 

        还没有得到救赎，或许该要个信仰，来解救我的灵魂。

 

        明天，我们就相爱吧

       路过学院路的温州大学,校门外一对情侣吵架,这吵似乎柔情万种,这情似乎似曾相识,这景曾就在我身边.原来我也曾路过一所大学,路过一段感情,路过那些岁月.我路过那个城市,路过那条街,路过那盏灯火,路过那道门;我路过那里的每个夜晚,或喜或悲,或歌或舞,或哀或怨,路过阳光明媚的草地上,看书的人们,路过烟雨迷蒙的球场,打球的人们,路过星火点点的图书馆,陶醉的人们;我路过当年的自己,懵懂的,还带着理想.原来失去是会这样美,路过了才美.

      于是等待,等待明天的自己，等待如意的自己,等待毕业,等待工作,等待嫁人,等待一天不会再等待.等待有自己的房子，等待有自己的老公,等待有自己的儿女,等待自己是面前的领导.等待生命路过自己.

 

     我想有个"家",一个完完全全只属于自己的家,一个一回到就可以卸下满身疲惫与提防任性妄为的家.一个可以营造自己的家.

     在杭州实习的时候,本来是住在一个熟人家里的,可是尽管人家各方面都照顾得周到,尽管人家都是知识分子,知书答礼,还是觉得浑身不自在,生怕自己做错了什么事情,想做什么也不敢做,后来索性一直在网吧呆到很晚,一回去就可以睡觉了.再后来我在外面自己找了房子,虽然找的房子和自己实习的单位距离很远,下班晚了公车都可能没有,但是还是觉得应该自己找个地方住,不管是什么代价,我只要一个自己的家.尽管是一个人住,却不寂寞.一回来， 第一件事是把地板擦干净,当然那是不大的家，十来平方把,所以我也乐意.然后做完个人卫生,带着下班的疲倦,感觉人已经很累了，随手再看下什么杂书,做下运动，迷迷糊糊毫无戒备的就睡着了.其实在租的房子里呆的时间并不多,但觉得那是一个家,上班的时候心里有个期待,会想着回家;而要是别人的家,则宁愿晚点下班,或在街上瞎逛也不愿回去.虽然是租的,至少你拥有它这段时期的所有权;尽管他不大,但够你存放你的心了.你打破的是自己的杯子,你哭的笑的,他都可以包容,你多晚回他都给你留门,你的垃圾你的宝贝它都收着,还有你的秘密.这就是我要的家.

    现在回到了自己的家，真正的家，传统意义的家,却觉得比杭州的"家"少了点什么,少了自己的私密,少了自己擦洗地板的心情,虽然舒服,不用叫外卖,但我觉得大了该有自己的空间了,有自己的心灵家园.这个家是属于全家人的,不止属于我,我也是属于他们的，所以会少了点自我,少了点自由.虽然也多了依赖,但我希望在这个大家中能有个小家,一个只属于我的空间.可惜我的房间锁坏了~

     今天从外面逛了一圈回来,有点着凉了,刚才觉得身体阵阵发冷,现在觉得脑袋发烫.没关系的,睡一觉就好了，我还是比较"懒养"的.

    记得刚回温州来的不久,把从学校带回来的,在大学期间和同学的通信都拿出来看了一下.文字所显现出来的当年的情景和友谊,是那么熟悉又陌生.我们聊各自的生活,聊着在现在看来觉得没必要分享的生活细节和感受;我们说着鼓励,安慰的,玩笑,苦闷的话,甚至是很少写信的人,文笔不好的人都采用他们独特的方式表达着别来的挂念.骁的文章很有思想,让我觉得他是一个勤于思考又善于比喻的人;白的文章很多愁善感,文笔很美;美呢,是比较纪实的,写着他最近的生活和周围发生的事情,还怀念着我们在一起闹的日子;克的信,有点像流水帐,不过有一封让我们俩个误会的人终于清楚了彼此的关系,很开心;狗写了一首诗鼓励受挫折的我,还自吹自擂了一番,让我回想起他曾说自己有研究过写诗的,可是才勉强给我写了两封就封笔了.看了这些信往事忽然呈现,我们在一起嬉笑的日子是多么珍贵,却再也回不来了.

   多怀念啊,在这个几乎不写信的年代!多遗憾啊,回来之后,大家隔了一层时间的膜.

   忽然恋上了写字,头还是烫的,心却因为曾经拥有美好而温暖着;在路上看到现在的中学生,觉得他们好幸福,幸福在他们未经世事的无理取闹与多愁善感 ,幸福在他们一群一群的嬉笑着.而我身边的那一群呢,他们在走自己的路了,这是不可避免的.

  

    现在没有写日记的习惯了,所以经常想不起来要写点什么,有时候想写却写不出来,可能是有些心情不想被分享,其实确切的说是想要有人分享却又不敢这么做.怕自己想法幼稚,写出来贻笑大方,也怕泄露自己寂寞的心情.

    每一天都没有发生什么,每一天都在等待,等待变化,等待飞跃,等待奇迹.从毕业的那一刻起,  死亡而又重生,  期待着能有新的生活,却又缅怀着旧的日子.我总是想得很美,最后却被现实打败,最后发现原来是自己跟不上时代的步伐了.当我停留翘望的时候,大家都在疾步快走.同学中考研的那么多,出国的也有,或者在大城市大单位工作的也有,而我却回到了家乡,一个很小的地方,过着的似乎是坐井观天的生活,渴望外面的世界,却又不舍离开.选择回来似乎是错的,但是这好象命运的安排.我说过除非现在这个单位要我,不然我是不会留在温州的.想不到一向快题不好的我,却通过了考试.所以我服从了命运的安排,继承了自己不愿与命运抗争的本质.生命有很多种活法,可以平平淡淡,也可以轰轰烈烈,可以简简单单,也可以五彩缤纷.而我希望的五彩缤纷,过的却是平淡乏味.

   五年前离开这里,来到陌生的大学,从零开始生活.五年后,回来这里,却发现这里对我来说,何时也变成了一个零,变得那么陌生与寂寞.这个城市曾熟悉的人,这个城市曾熟悉的风景,都只是人,都只是风景而已.惟有几个朋友,还好,还可以联系,但却也有因各自经历了不同的生活而暗自生长的隔阂.寂寞的人,害怕别人知道自己没有知己;寂寞的时候,怕被别人知道自己的寂寞.

所以会选择一个人精彩或无奈,选择一个人任心情好与坏.不知何时可以掀开生活的面纱,让自己把自己与别人看个够,让自己可以找到正确的方式,正确的态度去生活,活得精彩.